10、第十章

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这熟悉的低音，曾是我大学那会儿迷恋的无法自拔，设置成手机闹铃的声音。

那时候我总是主动频繁的找谢榭聊天，他也时常会回复我，那段时间我们聊得火热，有一次我发了一张网图给他，图片上的字：宝贝儿，起床了，太阳晒屁股了哦。

我问他敢不敢读，就是用那种很骚气很做作的声音。

他很傲娇地和我说：“我声音不用作，自然读就很骚气了。”我打字表示不屑，实则内心里非常赞同他说的话。

“宝贝儿起床啦，不要睡懒觉哦，呵，真是头可爱的小懒猪。”

后来这句话被我设置成了每天的起床闹铃，足足听了三年。也是我深夜时戴上耳机，窝在被子里，不断循环到睡着，嘴角带着腼腆羞涩的笑意，自以为很甜蜜的人间天籁。

曾经让我迷恋的不能自已的声音，此时此刻再次清晰的在我耳畔，如此的真实，如此的亲近，却又那么的疏远……

我真的很想砸死这个混蛋，想问问他后来去了哪儿，为什么再也不出现了？想把他的心掏出来看看，到底有没有一点点血色。为什么突然就消失了，消失的那几年里，有没有一瞬间，真的只是那么一瞬间，有曾记起过我？

花瓶不重，我握着花瓶的手，却怎么也提不起来。

“小艾和小妮到底是不是我孩子？”寂静的黑暗中，他的声音是如此的清晰，如此的刺耳。

“不是。”我哽咽着，冷冷的回复。

“那是你和别人的私生子？”他的语气变重了，混杂着浓重的酒精味，让我反胃。

我狠狠地推开他，说：“呵，随你怎么想。”

“我不相信，我不相信你会做这样的事。孩子现在在哪儿，我要去见他们。”他的力气很大，捏的肩膀骨都要碎掉了。

我冷冷地，嫌弃道：“妄想。他们不是你的孩子，请你不要去打搅他们的生活。如果你还是固执己见的话，可以去做亲子鉴定，我会很乐意带着他们去。”

他突然放开我，借着窗户透进屋子的光，我看到他蹲在地上，双手抱头，喃喃自语：“怎么会这样，怎么会这样？”

我像看戏一样，倚贴在墙壁上，嗤笑一声，不屑道：“不然呢，你以为是怎样？”

良久的沉默。

我又嗤笑一声，滑坐在墙角，仰着脑袋，看着黑漆漆的天花板。从窗子透进来的光，朦胧又迷离。

有些事我本不愿想起，甚至再也不愿想起。可生活就是这样，你越是不愿想起的，它越喜欢无时无刻的摆在你的眼前，扎你的心，让你痛不欲生。我不停地工作，除了工作我几乎不与别人有过多的接触，我怕他们猝不及防地说“谢谢”，我更怕他们提到孩子和丈夫；我怕年轻人说最近什么剧很甜，我怕同龄人说孩子怎么怎样的调皮，我怕老年人问我为什么还不找对象……

在职场上我可以优雅从容的面对很多事，但生活上，我是个胆小者，惧怕很多很多……

相比较外出，我更喜欢宅在家里，相比较和外人接触，我更喜欢一个人默默的研究化学式。只有面对化学式，面对一次又一次失败的实验时，我才会鼓起干劲，对未来充满着期待。

莫莉说我是个工作狂，简直成魔了。建议我出去走走，可是我又能走去哪里？哪里的人不会那么客气，不会说“谢谢”。

这么多年过来了，我仍然没有对“谢谢”两个字免疫。每次听到我都要抓狂，心里像有上万只蚂蚁爬着钻着，又痒又痛，我疯狂的想挠想抓，想将心脏捏碎，然而除了默默承受，无能无力。

我想去远方，去山村里，去没有人的地方，一个人安安静静地生活。然而现实里又那么多的闲杂琐事，又是无能为力。